DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich sooft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Wayne ist der geilste Kennst du..... Fritz = Waynes Schlitz Fisse = Waynes Pisse Eddy = Waynes Daddy Rainer = Waynes Schreiner Kurz = Waynes Furz Lorelei = Waynes rechtes Ei Lorelie = Waynes rechtes Knie Hans = Waynes Schwanz Thomi = Waynes Homie Sauer = Waynes Bauer Matze = Waynes Glatze Atze = Waynes Katze Klaus = Waynes Maus Esther = Waynes Schwester Jauch = Waynes Bauch Rose and Terence = Waynes Parents Leo = Waynes Deo Paul = Waynes Maul Ingo = Waynes Flamingo Mandy = Waynes Handy Jochen = Waynes Knochen Dieter = Waynes Untermieter Lola = Waynes Cola Jutta = Waynes Mutter Tefik = Waynes Käfig Fler = Waynes Bär Anna = Waynes Mama Peter = Waynes Versicherungsvertreter Schimmel =Waynes Pi**el Enis = Waynes Penis Herrn Meier = Waynes Eier Banus = Waynes Anus Malte = Waynes Spalte Gifel = Waynes Stiefel Gerd = Waynes Pferd Gildo = Waynes Dildo Ushi = Waynes M*shi Mocke = Waynes Socke Molli = Waynes Lolli Maxi = Waynes Taxi Josephine = Waynes Cousine Isabella = Waynes Teller Uwe = Waynes Bude Steffen = Waynes Neffen Buddha = Waynes Mudda Mukke = Waynes Spucke Mücke = Waynes PerrückeHolz = Waynes Stolz Lippe = Waynes Kippe Igel = Waynes Spiegel Arafat = der Waynes Fahrrad hat Jeff = Waynes Chef Rolf = fährt Waynes Golf Nina = Waynes Diener Bert/Gerd = Waynes Pferd Dennis = mit dem spielt Wayne Tennis Andy = Waynes Handy Marcel = Waynes Rebell Hardes = Waynes Cousin 3. Grades Otze = Waynes F*tze Brigitte = Waynes rechte T*tte Herr Moor = Waynes Ohr rotten = Waynes Motten Lauge = Waynes Auge Matte = Waynes Ratte Hugo = Waynes Jugo Mark = Waynes Sarg Xaver = Waynes Lover Herr Sotta = Waynes Otter Walter = Waynes Verwalter Johnny Depp = Waynes Freund, früher hieß er Sepp Max = Waynes Lachs Sebille = Waynes Rille Arne = Waynes Banane Rene Heider = Waynes Schneider See = Waynes Reh Giuseppe Lanzaroni = Waynes Makkaroni Stipfl = Waynes Gipfel Slayer = Waynes Preyer Erti = Waynes Pferti Kerry King = Waynes Curry King Tong = Waynes Bong Muhamed = Waynes Ehebett Lutz = der macht bei Wayne den Hausputz Karl-Otto = Waynes Lebensmotto Messe = Wayne sagt Halt die Fresse Öze = Waynes Köze Jimmi Besse = Wayne gibt ihm auf die Fresse Chester = Waynes Schwester Walter = Waynes Falter Sippel = Waynes N*ppel Frank = Waynes Schrank xD

Alle-Kinder Witze: Alle Kinder schauen in das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus! Alle Kinder schwimmen im Stausee, ausser Sabine, die kämpft mit der Turbine! Allen Kindern steht das Wasser bis zum Halse, ausser Heiner, der ist kleiner! Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, ausser Abdul der steckt im Klappstuhl! Alle Kinder sitzen um's Lagerfeuer, ausser Gitte, die sitzt in der Mitte! Alle Kinder spielen mit dem Elektrostuhl, ausser Walter, der spielt mit dem Schalter! Alle Kinder gehen zur Beerdigung, ausser Hagen, der wird getragen! Alle Kinder rennen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird breiter, doch er lebt weiter! :P

Das schönste Märchen der Welt: Es wa einmal ein Prinz, der eine Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten ?" Und sie Antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden rum und betrank sich so oft wie er wollte, spielte golf, lies seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte sex mit dirnen und nachbarinnen und freundinninen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Fragt die Frau ihren Mann: Schatz, würdest du nochmal heiraten wenn ich sterbe.? Mann: Nein. Frau: Wieso. Magst du es nicht verheiratet zu sein.? Mann: Ok, sagen wir ich will doch heiraten. Frau: Würdest du ihr erlauben mein Auto zu fahren.? Mann: Ja. Frau: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen.? Mann: Ja. Frau: Würdest du ihre Bilder anstatt meine am Tisch haben. Mann: Ja. Wenn sie schon meine Frau ist. Frau: Würdest du ihr erlauben mit meinen Golf-Schlägern Golf zu spielen.? Mann: Nein. Sie iost Linkshänderin. (Frau schlägt Mann mit Fliegenl´klatsche......:D)

Alle Kinder.. ...stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ...gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ...gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der hängt vorm Golf. ...stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ´n Meter. ...sitzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. ...fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ...stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ...rennen über die Wiese, nur nicht Hildegard - die hängt imStacheldraht. ...spielen auf der Strasse, nur nicht Helge - der klebt an der Felge. ...halten zusammen - nur nicht Alexander, der fällt auseinander. ...schauen auf die drehende Bohrmaschine - nur nicht Pit, der dreht mit. ...springen mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug - nur nicht Simone , die springt ohne. ...haben Haare - nur nicht Torsten der hat Borsten. ...spielen mit dem Seil - nur nicht Jürgen, den sie würgen. ...jagen den weißen Hai - nur nicht Schröder, der ist der Köder. ...spielen am elektrischen Stuhl - nur nicht Walter, der spielt am Schalter. ...füttern den Löwen - nur nicht Jutta die ist das Futter. ...spielen Rugby - nur nicht Claude, der ist schon tot. ...schauen zum brennenden Auto - nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Eine Oma hat drei Enkelsöhne Und sie will wissen ob ihre Enkel sie noch lieben Sie geht mit dem ältersten spazieren Und springt in die Salzach er rettet sie Drei Tage später steht ein VW Golf vor seiner Tür auf dem Nummernschild steht:"danke deine großmutter!" Sie geht mit dem mittleren Enkel spazieren und springt wieder in die Salzach, er rettet sie Drei Tage später steht ein VW Golf vor seiner Tür und auf dem Nummernschild steht:"danke deine großmutter!" Sie geht mit dem jüngsten Enkel spazieren springt wieder in die Salzach, er rettet sie nicht!!!! Drei Tage später steht ein Porsche vor seiner Tür auf dem Nummernschild steht:"danke dein großvater!!"

hier paar coole diss sprüche: 1. google earth hat angerufen deine mudda steht im weg. 2. du bist nicht fett nimm dir zwei stüle und setz dich zu uns. 3. alle spielen auf der strasse nur der rolf der klebt am golf 4. du bist wie der buchstabe q eine grosse null mit einem kleinen schwanz. 5. lehn dich nicht gegen die wand denn du weisst ja der klügere gibt nach. wenn es euch gefallen hat klickt auf gefällt mir. LOL

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: WILLST DU MICH HEIRATEN? und sie antwortete: ...NEIN !!!! und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!

Als der liebe Gott den Feuerwehrmann schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“ Der liebe Gott sprach: „Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung nicht gesehen? Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll Nerven wie Drahtseile haben und ein offenes Ohr für alle und ein dickes Fell, aber nicht zu dick, daß er auch im Einsatzanzug in einem Golf Platz hat. Er soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen läßt und er soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben und arbeiten können. Sein Zuspruch soll alles heilen können, vom kaputten Auto bis hin zur verletzten Katze auf dem Baum; er soll sechs Paar Hände haben. Und Feuer löschen soll er können.“ Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: „Sechs Paar Hände, das wird es kaum geben!“ „Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen“, sagte der liebe Gott, „aber die vier Paar Augen, die ein Feuerwehrmann haben soll.“ „Gehören die denn zum Standardmodell?“ fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: „Ein Paar das durch geschlossene Türen blickt, während er fragt: Was macht Ihr denn da drüben, obwohl er es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf mit dem er sieht, was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen nach vorne aus denen er den Bürger, der sich unmöglich benimmt, ansieht und die trotzdem sagen: Ich verstehe Dich und mag Dich, ohne daß er ein einziges Wort spricht. Und dann noch die Augen, mit denen er ständig die Stimmung seiner Vorgesetzten beobachten kann.“ „Oh Herr“ sagte der Engel und zupfte ihn sanft am Ärmel, „geht schlafen und macht morgen weiter!“ „Ich kann nicht!“ sagte der liebe Gott, „denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Es ist mir bereits gelungen, daß er sich von selbst heilt, wenn er krank ist; daß er an die 30 Kameraden mit einem winzigen Geburtstagskuchen zufriedenstellt: daß er einen Sechzehnjährigen dazu bringen kann, an der Tankstelle nicht zu rauchen und einen Neunzehnjährigen davon überzeugen kann, daß Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen. Außerdem kann er 20 Minuten überleben, ohne zu atmen. Daneben scheint es mir gelungen zu sein, ihn zu überzeugen, daß der Dienst in der Feuerwehr etwas schönes ist, eine echte Dienstleistung eben, und er in der Lage ist, alle Ungerechtigkeiten klaglos zu dulden.“ Der Engel ging langsam um das Modell des Feuerwehrmannes herum und betrachtete es aufmerksam von allen Seiten. „Zu weich“ seufzte er. „Aber unerhört zäh“ sagte der liebe Gott energisch. „Du glaubst gar nicht, was mein Feuerwehrmann alles aushalten kann!“ „Kann er denken?“ „Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und beurteilen, wenn er in der Hierarchie aufsteigt und Kompromisse schließen“ sagte der liebe Gott, „und vergessen kann er auch!“ Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. „Da ist ein Leck“ sagte er, „Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken, deshalb geht die Hülle nicht zu.“ „Das ist kein Leck“ sagte der liebe Gott, „das ist eine Träne.“ „Wofür ist sie?“ fragte der Engel. „Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit.“ „Ihr seid ein Genie!“ sagte der Engel. Da lehnte sich der liebe Gott versonnen zurück und sagte: „Die Träne, das ist das Überlaufventil.“

Adidas -> Alle deutschen Idioten denken an Sex. Audi -> Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure. BMW -> Besser man wandert Edeka -> Ein deutscher Esel kauft alles. Fiat -> Fehler in allen Teilen. Ford -> Für Opa reicht der. Ikea -> Idioten kaufen einfach alles. Lufthansa -> Let us f**** the hostess,as no Stewardess´s avaiblac. Mazda -> Müll auf zwei drehenden Achsen. Opel -> Ohne peilung einfach losheizen Puma -> Probier unbedingt mal Adidas. Seat -> Sehen,einsteigen,aussteigen,totlach en VW Golf -> Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion Honda (auto) -> Himmlischer Orgasmus nach dem aussteigen Honda (motorrad) -> Himmlischer orgasmus nach dem absteigen Yamaha -> Yeti auf motorrad auf himalaya abgestürzt :) drück gefällt mir!

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT ! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.ENDE

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... O R G A S M U S

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgenommen von der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997 Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn gedruckt und ganz Spanien lachte sich kaputt! Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Irak auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines alliierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg! Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

SKODA = Sicherlich kein ordentliches deutsches Auto FIAT = Fataler Irrtum aus Turin FIAT = Fahrer ist ein Trottel FIAT = Ferrari in auffälliger Tarnung FIAT = Für Italiener ausreichende Technik SEAT = Sehen einsteigen aussteigen totlachen VW = Vorsicht wahnsinniger KAWASAKI = Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist BMW = Bayrischer Mistwagen ADIDAS = Alle deutschen Idioten denken an Sex PUMA = Probier unbedingt mal Adidas GmbH = Geh mal Bier holen AUDI = Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure FIAT = Fehlerhaft in allen Teilen HONDA = Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen MAZDA = Mein Auto zieht der Abschleppdienst MAZDA = Müll auf zwei drehenden Achsen OPEL = Optische Perfektion ersetzt Leistung OPEL = Offizieller Pfusch eines Lehrlings SEAT = Sicher eine Art Traktor SUZUKI = Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer VW GOLF = Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion Fahrst mim Ford fort, kommst mit der Bahn ham! xDDDD

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus. Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars. Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte. Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne. Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra. Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate. Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner. Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf. Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder. Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine. Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer. Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später. Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter! Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. Alle Kinder stehen im Wasser, nur nicht reiner der war ein kopf kleiner. nur nicht Reiner, der war kleiner Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?" Er: "Aber nicht doch." Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?" Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde." PAUSE Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?" Er: "Ja, ich glaube, das würde ich." Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?" Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben." PAUSE Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?" Er: "Ja, das würde ich wohl tun." Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?" Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus! Alle Kinder gehen über das Eis, nur nicht Vera, die ist schwerer! Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der war kleiner! Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt! Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er! Alle Kinder schauen auf den grossen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter! Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später! Allen Kindern fehlt eine Hand, nur nicht Maxi, dem fehlt ein Haxi! Alle Kinder lesen, nur nicht Christian, der macht das Licht nie an! Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine! Alle Kinder tanzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte! Alle Kinder laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf! Alle Buben lieben Mädchen, nur nicht Manuel, der liebt Samuel! Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate! Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schedl! Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene! Alle Kinder schauen in den Himmel, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz! Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen! Alle Kinder essen, nur nicht Jochen, der muss kochen! Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Kunigunde, die taucht schon eine Stunde! Alle Kinder stehen unter Strom, nur nicht Walter, der steht am Schalter! Alle Kinder laufen ins Tal, nur nicht Sabine, die kommt mit der Lawine! ♥ :D

Alle Kinder ... ... tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde ... tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte ... angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder. ... braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne. ... fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe. ... fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. ... fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ... flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen. ... freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd. ... fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. ... gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ... gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg. ... gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht's in der Wanne. ... haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. ... hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. ... hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa. ... hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her. ... hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell. ... kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf'm Kulli. ... laufen über die Straße, nur Rolf, der klebt am Golf. ... lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette. ... lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. ... mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. ... mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter. ... springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. ... steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. ... zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder. ... schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme. ... schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen. ... steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ... pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne. ... rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. ... rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna. ... schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ... scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. ... schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate. ... schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine ... schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane. ... sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz. ... sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark. ... sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. ... sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen. ... sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind. ... spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel. ... spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli. ... kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. ... stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. ... schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. ... sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. ... fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. ... jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. ... haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten ... warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick ... bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. ... beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher. ... blasen Posaune, außer Ruth, die bläst Knuth. ... bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter... ... bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell! ... erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. ... essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein. ... fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. ... fahren Schlittschuh auf dem Eis, nur nicht Vera, die war schwerer ... fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea ... fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene. ... fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen. ... fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter! ... gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. ... gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran. ... gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. ... haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus. ... haben Hunde, nur nicht Uschi, die hat ne Muschi. ... haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. ... kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA. ... kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille. ... schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. ... schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher. ... schwimmen über'n See, nur nicht Gunter, der geht unter. ... sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner ... sind pünktlich, nur Peter kommt später. ... spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp ! ... spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder. ... spielen im Wasser, nur Kai spielt mit dem Hai ... spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen. ... trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda. ... werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

alle kinder stehen am zebrastreifen ausser rolf der klebt schon am golf

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Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???

Alle Kinder.. ...stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. ...gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. ...gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der hängt vorm Golf. ...stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ´n Meter. ...sitzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. ...fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter. ...stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner. ...rennen über die Wiese, nur nicht Hildegard - die hängt im Stacheldraht. ...spielen auf der Strasse, nur nicht Helge - der klebt an der Felge. ...halten zusammen - nur nicht Alexander, der fällt auseinander. ...schauen auf die drehende Bohrmaschine - nur nicht Pit, der dreht mit. ...springen mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug - nur nicht Simone , die springt ohne. ...haben Haare - nur nicht Torsten der hat Borsten. ...spielen mit dem Seil - nur nicht Jürgen, den sie würgen. ...jagen den weißen Hai - nur nicht Schröder, der ist der Köder. ...spielen am elektrischen Stuhl - nur nicht Walter, der spielt am Schalter. ...füttern den Löwen - nur nicht Jutta die ist das Futter. ...schauen zum brennenden Auto - nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor: du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als ORGASMUS... just think about it !

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim -es geht Dir von Monat zu Monat besser- und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst… Danach spielst Du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber… …und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir staendig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natuerlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder - bis Du schließlich auch hier rausfliegst- natürlich mit einer riesigen Tüte voller Suessigkeiten unter dem Arm. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten. Anschliessend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum… …und beendest dein Leben als Orgasmus! liken und nich nur lesen :)

warum fahren so viele junge leute vw golf oder audi a3? weil die taiwan tuning branche sonst nichts verdienen würde!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?" Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Zwi Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf den Golfplatz liegen zwei Frauen und sonen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Schnitten rüber, und sag ihnen, sie sollen das Feld räumen!". Der Mann geht los, kehrt aber auf hlab Weg um und geht wieder zurück: "Das geht nicht! Die eine ist meine Frau, und die andere meine Geliebte. Beide wissen nichts voneinander. Geh du!". Macht sich der ansere auf den Weg, kommt aber geenau so schnell zurück und sagt: "Wie klein doch die Welt ist!".

A: meine hobbys? boxen, golf, schwertkampf, jet boot, wakeboarden, fahrrad fahren, bowlen basketball, tennis, tischtennis, usw...B: sammal hast du so viel zeit? A: ja jeden abend ne halbe stunde mehr brauch ich dazu nicht...B:wie geht das denn? A: Ich dachte mit ner Wii ist alles möglich?

Eine Blondine fährt mit ihrem neuen Mercedes durch die Stadt, ausversehen knallt sie gegen einen kleinen Golf .. der Golffahrer lockt sie auf einen Parkplatz holt sie aus dem auto raus und malt 10Meter weiter weg ein kreis und sagt hier musst du drin bleiben bis ich komme er geht zum auto und zerkratzt ihr auto die Blondine lacht der mann sagt das gefällt dir also? und platzt die reifen die Blondine lacht und lacht der Mann regt sich auf und schlägt die Scheiben ein die Blondine kann nicht mehr vor lachen .. der Mann frägt wieso lachst du die ganze zeit ? ich habe dein auto fast zu schrott gemacht ..die Blondine antwortet : "immer als du dich umgedreht hast bin ich aus dem Kreis raus"! :)

EIN PAAR WORTERKLÄRUNGEN 1. MAZDA = Mein Auto Zerstört Deutsche Autobahnen 2. DLRG = Doofe Laufen Richtung Gelsenkirchen 3. ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholika Club 4. FIAT = Für Italiener Ausreichende Technik 6. VW = Völlig Wertlos 7. OPEL = Ohne Power Ewig Letzter 8.SEAT = Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen 9. BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen 10. PUMA = Probier Unbedingt mal Adidas 11. POST = Personal Ohne Sinnvolle Tätigkeit 12. BMW = Brett Mit Warzen 13. GOLF = Gegenstand Ohne Logische Funktion 14. ME = More Errors 15. MODE = Männer Opfern Das Ersparte 16. SPD = Schröder Pisst Daneben 17. CDU = Club Der Unterhosen 18. PC = Perfektes Chaos 19. FKK = Freiwilliger Kirchen Kreis 20. DB = Deutsche Blödenvereinigung 21. PISA= Pummelige Idioten Suchen Ausbildungsplatz 22. BMW=Bayrischer Mist Wagen

30 Gründe warum es besser ist eine FRAU zu sein: 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind? 9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 10. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten. 11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst. 17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen. 19. Nur Männer zahlen für Sex. 20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst. 21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn. 25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen. 30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

DER UNTERSCHIED: DAS SELBE UND DAS GLEICHE ! Das gleiche ist etwas gleichartiges, das selbe ist ein und das selbe. Wenn einer mit deinem gleichen Auto Fährt (zB. VW Golf V silber) ist das kein Problem, aber wenn einer das selbe Auto fährt, scheiße dann ist es deins. ---> Das ist ungefähr so wie mit Gratis und Umsont: Ich bin Gratis in die Schule Gegangen und du Umsont. Verständlich ?! ;-)

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, bekommst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!!! Geil!

Hier mal ein Paar Fakten: ADAC = Anonymer Deutscher Alkoholiker Club ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex AIDS = Arsch Infektion Der Schwulen ALDI = Ali Leckt Dich Intensiv AOL = Allgemeiner Onliene Looser ASSI = Außerordentlich Schön,Sexy, Intelligent AUDI = Alles Unsinn Der Idioten BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen BVB = Behinderte Verkrüppelte Blödmänner BWL = Bescheuerter Wollen Lernen CDU = Chinesische Damen Unterwäsche CSU = Club süddeutscher Ungeziefer DB = Döner Bude DDK = Du Darfst Kotzen DDR = Deutsche Dackel Rennbahn DSL = Deutsche Sauf Luder DVD = Depp Vom Dienst EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles EKO = Ekelhaftes Kleines Opfer EU = Europas Unglück FANTA = Fuck And Never Touch Again FBI = Fundbüro Blöder Ideen FDP = Fick Dich Penner FIAT = Fehler In Allen Teilen FKK = Ficken Kann Keiner FORD = Für Opa Reicht Der GMBH = Geh Mal Bier Holen GOLF = Ganz Ohne Luxus Fahren HDFDL = Halt Die Fresse Du

An den parkplätzen meiner schule dürfen lehrer und schüler parken..... Die autos der lehrer: Golf 2, Audi 80, mercedes 180, Vw passat uhralt, Bmw bj 88..... tzzzzzzz Aber wenn man sein kopf dreht: Audi TT , Mercedes e500 coupe, Golf 6 Gti, Golf R32, Bmw 7er, Audi A6, und und und und rattet mal wenn die autos gehören ................................... Denn schülern Da fragt man sich wirklich von wo das geld.... Wenn die lehrer nciht mal soviel haben ;) Drückt auf gefällt mir wenn es auf eurer schule auch so ist

Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus! :D

Alle Kinder schauen ins brennende Haus, ausser Klaus, der schaut hinaus. Alle Kinder rennen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf. Alle kinder spingen über die Spalte, ausser Peter dem fehlt ein Meter. Alle Kinder sind in der Gaskammer, ausser Walter, der betätigt den Schalter =D

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich den Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und Du wirst dann rausgeschmissen, weil Du zujung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld Um das Studentenleben in Saus und Braus zugenießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.Männer im kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS !! Das wäre doch geil !!!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "35!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" rbi

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen? und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht?s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen , hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten , anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch: Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. :D

Stell dir vor: Du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zuarbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird esZeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als Orgasmus.

47 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein : 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen. 5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen. 9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind? 11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen. 12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten. 14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird. 16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen,nur weil Deine Kumpels es tun. 17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben. 18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt. 20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst. 24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen. 26. Nur Männer zahlen für Sex. 27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst. 28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist. 30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. 31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie. 32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst. 33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft. 34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen 36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst. 37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen. 39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn. 40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken. 43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen. 46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen. 47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/ oder teureres Auto fährt.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

AIDS : Ab in den Sarg AMD : Achtung, Müll drin AOK : Alles ohne Konzept ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure BMW : Bayerischer Mist Wagen CDU : Club der Unfähigen CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben DSF : Das schlechte Fernsehen EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht FIAT : Für Italiener ausreichend Technik FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken GOLF : Gerät ohne logische Funktion GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät IKEA : Imitationen von Kiefer, Eiche und Ahorn ISDN : Immer streikt das Netzteil MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Der perfekte Tag für eine Frau: 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV) 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 06.00 Wecker klingelt 06.15 Einen geblasen bekommen 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Einen geblasen bekommen 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Köln schlägt Bayer Lev. 11:0 Leverkusen steigt in die 2. Liga ab. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst 6 meter tief, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert. Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea. Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht. Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner. Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen..LOLYPOP!!! Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen. Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter. Alle Kinder werden älter, außer Torben, der ist gestorben. Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht nen Schritt. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt. Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate. Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf. Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde. Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze. Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy. Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille. Alle Kinder ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen. Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp. Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank. Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland. Alle Kinder trinken Cola, mur nicht Linda, die trinkt Mirinda. Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola. Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne. Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg. Alle Kinder lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens. Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die knochen

Jungs : Ihr würdet niemals ein Porsche gegen einen Golf tauschen, stimmts ? Wieso tauscht ihr dann Traumfrau gegen eine Schlampe ? ­;)

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor: du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zuarbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird esZeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als Orgasmus^^

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich den Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und Du wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld Um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als sich das spermium von der Eizelle löst o.O

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (erst im März 2005 wurde er von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund). .....Wir raten ihnen, IHREN Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Wer auch in die Hölle gehen will, kann meinem Plan folgen. Ich hab mir da mal was ausgedacht: Also sobald ich ankomme, treff ich mich mit dem Teufel zum brunchen. Nachdem er mir meinen persönlichen Butler aus dem Himmel zugeschrieben hat, geh ich mit den andern Atheisten an der großen Mauer vorbei und lache alle Christen aus die auf der andern Seite gefoltert werden. Aber naja die wollens ja nit anders.Dann geh ich erst mal Golf spielen. Ach ja Chuck Norris ist dann übrigens am Pool nur zur Info. Jeden Mittwoch spiel ich Schach gegen Gott und jeden Donnerstag ist ein Kicker-Turnier Himmel gegen Hölle. Außerdem werde ich öfters den Whirlpool nutzen. Im Himmel werden sich in der Zeit in der ich in der Hölle bin, die Leute langweilen und über Wunder und so reden. Also man sieht sich euer Susej.

ADIDAS = Alle Deutschen Idioten Denken An Sex AIDS = Arsch Infektion Der Schwulen ALDI = Ali Leckt Dich Intensiv AOL = Allgemeiner Onliene Looser ASSI = Außerordentlich Schön,Sexy, Intelligent AUDI = Alles Unsinn Der Idioten BMW = Bei Mercedes Weggeschmissen BVB = Behinderte Verkrüppelte Blödmänner BWL = Bescheuerter Wollen Lernen CDU = Chinesische Damen Unterwäsche CSU = Club süddeutscher Ungeziefer DB = Döner Bude DDK = Du Darfst Kotzen DDR = Deutsche Dackel Rennbahn DSL = Deutsche Sauf Luder DVD = Depp Vom Dienst EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles EKO = Ekelhaftes Kleines Opfer EU = Europas Unglück FANTA = Fuck And Never Touch Again FBI = Fundbüro Blöder Ideen FDP = Fick Dich Penner FIAT = Fehler In Allen Teilen FKK = Ficken Kann Keiner FORD = Für Opa Reicht Der GMBH = Geh Mal Bier Holen GOLF = Ganz Ohne Luxus Fahren HDFDL = Halt Die Fresse Du Lusche HDGDL = Hau Das Geile Drecks Luder HDL = Hasse Dich Looser HI = Hallo Idioten HONDA = Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln IKEA = Idioten Kaufen Einfach Alles KA = KAckende Ameisen LOL = Lutschen Ohne Lust MAZDA = Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst NAZI = Nur Alles Zirkus Idioten NISSAN = Nichts Ist Schneller Schrott Als Nissan NTV = Nutten Treff Verein OPEL = Offensichtliches Produkt Ewiger Looser PC = Popp-Center POST = Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit SIEMENS = Sicher Ist Eines Man Erhält Nur Schrott SOS = Seemann Ohne Sack SPD = Schwule Partei Deutschlands USA = Unterirdische Sex-Anlage VW = Vogel Wichse WDR = Wir dürfen Rammeln WOW = Welt Ohne Wirklichkeit WWW = Welt Weit Wichsen YAMAHA = Yeti Auf Moped AUf Himalaya abgestürzt

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl. Nur nicht Walter, der spielt am Schalter :) Alle Kinder legen sich auf den Boden. Nur nicht Renate, die fängt die Granate ;'D Alle Kinder gehen über die Strasse. Nur nicht Rolf, der klebt am Golf Alle Kinder schwimmen zum Schiff. Nur nicht Sabine, die schwimmt in die Turbine xD :'D

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum ! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS !!!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Der A380 ist 24,1 Meter hoch - so hoch wie ein achtstöckiges Haus, wie fünf aufeinanderstehende Giraffen oder wie 14 aufeinanderstehende Menschen. Der A380 hat Platz für maximal 853 Passagiere. Damit könnte die Gemeinde Gallmertsgarten in Baden-Württemberg, die 853 Einwohner hat, komplett in einem Flugzeug verreisen. Im A380 sind 530 Kilometer Kabel verlegt, das entspricht der Strecke Berlin-Wuppertal. Der A380 hat auf Ober- und Hauptdeck 550 Quadratmeter Fläche, etwa so viel wie zehn Sqash-Plätze. Der A380 ist 73 Meter lang, länger also als zwei hintereinander gelegte, ausgewachsene Blauwale, die bis zu 33 Meter lang werden. Der A380 hat ein Startgewicht von 560 Tonnen, das entspricht dem Gewicht von112 ausgewachsenen afrikanischen Elefanten, den schwersten Landsäugetieren der Welt. Ein voll beladener, vollgetankter A380 wiegt so viel wie 485 VW Golf. Dafür steht er auf 20 Reifen, während die Autos auf 1940 Rädern stehen. Der A380 hat einen Listenpreis von 225 Millionen Euro, dem Gegenwert von 1000 Reihenhäusern im Wert von 225.000 Euro. Jeder Flügel des A380 ist 845 Quadratmeter groß. Darauf hätten 2800 Menschen einen Stehplatz oder 70 Autos einen Parkplatz. Der Startschub des A380 entspricht der Kraft von 2500 Mittelklasse-Limousinen. Der A380 hat ein Volumen von 1570 Kubikmetern. Das entspricht 4,5 Millionen Tennisbällen oder 35 Millionen Tischtennisbällen. Der A380 kann 310.400 Liter Kerosin tanken. Das entspricht der Menge von 940.606 Cola-Dosen oder 1.552.000 Singapore-Sling-Cocktails (ohne Zitrone).

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht andersherum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf,kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht's auf die Uni Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus! :-D

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor: du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehst du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS...

AIDS : Ab in den Sarg AMD : Achtung, Müll drin AOK : Alles ohne Konzept ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken AUDI : Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure BMW : Bayerischer Mist Wagen CDU : Club der Unfähigen CSU : Chaos, Schulden, Umweltabgaben DSF : Das schlechte Fernsehen EDV : Experimentelle Daten Verarbeitung FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht FIAT : Für Italiener ausreichend Technik FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug GMBH : Gesellschaft mit bösem Hintergedanken GOLF : Gerät ohne logische Funktion GRUNDIG : Große Reklame und Nichts drin im Gerät IKEA : Imitationen von Kiefer, Eiche und Ahorn ISDN : Immer streikt das Netzteil

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder. Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle Kinder laufen über die Straße, nur Rolf, der liegt unterm` Golf. Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas. Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim. Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit. Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon. Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen. Alle Kinder gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht’s in der Wanne. Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin. Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt. Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto. Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine. Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen Alle Kinder fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate. Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane. Alle Kinder streicheln ihr Haustier, nur nicht Hans, der streichelt sein Schwanz. Alle Kinder spielen ein Spiel, nur nicht Gunther, der holt sich ein runter. Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!

Ich habe am Auspuff gerochen... Mich mit der Antenne gestochen... Mit Blut habe ich dann geschrieben... Golf werd ich immer lieben!!!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt. Viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: Ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Sche***ahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Sche***-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ansHerz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ....... Totenstille auf dem amerikanischen Flugzeugträger .... "

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: “Schau mal was so los ist, und erzähle es uns”. Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: “Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!” Der Vater keucht: “Super, beobachte weiter”. 2 Minuten später, vom Balkon: “Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt”. Der Vater keucht wieder: “Ok, beobachte weiter”. Weitere 3 Minuten später: “Müllers bumsen gerade.” Der Vater springt erschrocken von der Mutter: “Wie kommst Du denn darauf?” “Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt”.

60 Gründe Warum es besser ist eine Frau zu sein 1.Wir können Röcke und Hosen anziehen 2.Bei uns hängt nichts störendes zwischen den Beinen 3.Man sieht es nicht sofort, wenn wir Geil sind 4.Wir können keinen Bierbauch kriegen 5.Wir pfeifen niemandem hinterher, wenn wir Ihn Geil finden 6.Wir verstehen uns ohne Worte und können mit den Augen sprechen 7.Vibrator und Dildo sind billiger und Platzsparender als Gummipuppen 8.Wir können uns lange Haar wachsen lassen, ohne gleich auszusehen wie ein Penner 9.Wenn alles schief geht, haben wir immer noch zwei gute Argumente :-) 10.Wir sind unberechenbar, das macht uns interessant 11.Wir haben nicht solche Probleme wie..oooohh mein Sack ist länger als mein Schwanz 12.Wir sind Informationstechnisch immer auf dem neusten Stand 13.Wir können ohne Probleme mehrmals hintereinander kommen 14.Wir dürfen Anspruchsvoll sein¨ 15.Wir müssen nicht mit Wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln 16.Wir haben ein realistisches Verhältnis zur Grösseangabe 20 cm... 17.Wir sind sozial veranlagt und stärken das männliche Selbstbewusstsein, wenn wir Sie um Hilfe bitten 18.Es hat mehr Klasse einen Vibrator zu benutzen als eine Gummipuppe 19.Nur Männer zahlen für Sex 20.Wir brauchen nur zu wissen, was Abseits ist und wie man eine Bierflasche mit einem Feuerzeug öffnet um Männer zu beeindrucken 21.Wir können nicht zu früh kommen 22.Frauen können Spinat von Salat unterscheiden 23.Frauen haben mehr als nur eine erogene Zone 24.Frauen haben ein Gespür dafür, wie es Ihren Mitmenschen geht 25.Wir müssen mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppeltem, verchromten Auspuff aufnehmen. 26.Frauen haben an der Ampel keinen Stress, wenn neben Ihnen ein Auto steht, das besser beschleunigen kann 27.Frauen sind Ihrem Sexualtrieb nicht bedingungslos ausgeliefert 28.Bei uns kann nichts schmerzvoll im Reissverschluss hängen bleiben 29.Weil wir mit 40 noch alle Haare auf dem Kopf haben 30.Frauen bekommen während einer Massage keine Errektion 31.Wir können immer, wenn wir wollen 32.Wir können sooft wir wollen 33.Frauen können Ihre Nahrung selbständig zubereiten 34.Frauen haben nicht die Gefühlswelt eines Teeflöffels 35.Können Fotos machen, auf denen Menschen mit Köpfen und Füssen abgebildet sind 36.Frauen pinkeln nicht daneben 37.Wir können mehr als zwei Dinge gleichzeitig tun 38.Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, benötigt die Küche keine Grundrenovierung 39.Du bist nicht am Boden zerstört, wenn deine Nachbarin ein besseres Auto fährt 40.Frauen sehen beim Tanzen nicht aus wie ein Frosch im Mixer 41.Frauen haben definitiv die geschickteren Hände 42.Wir können Männer locker um den Finger wickeln 43.Wir sehen Nackt einfach besser aus! 44.Frauen können normal miteinander diskutieren, ohne sich zu Prügeln 45.Frauen können Brüste sehen, wann immer sie wollen ( T- Shirt rauf..ach da sind Sie ja) 46.Begriffe wie Güte werden von Klein an verstanden und gelebt 47.Frauen haben ein natürliches Verhältnis zu Friesueren, Maniküren und kosmetischer Industrie 48.Keine Frau hat Probleme mit der Prostata 49.Frauen geniessen Ihre Freiheit, z. Bsp. Dildos, die Innovation die Frauen unabhängig macht 50.Frauen verursachen viel weniger Verkehrsunfälle 51.Es cool ist ein Papa ? Mädchen zu sein. Mamasöhne sind weinerliche Memmen 52.Wir müssen nicht trinken um unseren Kollegen zu zeigen, dass wir erträglich sind 53.Ohne Frauen würden die Männer im Schmutz versinken 54.Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um das Wohlergehen der Frauen sorgen 55.Wir sind stark, auch wenn wir denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt 56.Sie haben Mitgefühl und Ideale 57.Gott erschuf die Frau, um den Mann zu verfolständigen. Was wäre ein Mann ohne seine Herzdame ?? 58.Frauen können auch ohne Bier Spass haben 59.Wir dürfen zickig sein und es dann immer auf unsere Tage schieben 60.Wir sind prinzipiell gegen Gewalt und Krieg

Lieber Gott. hier ein kleiner Verbesserungsvorsc hlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Eintrag am: Nachdem Du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. Viel Spaß beim Üben!

Als der liebe Gott den Feuerwehrmann schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!" Der liebe Gott sprach: "Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung nicht gesehen? Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll Nerven wie Draht- seile haben und ein offenes Ohr für alle und ein dickes Fell, aber nicht zu dick, dass er auch im Einsatzanzug in einem Golf Platz hat. Er soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen lässt und er soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben und arbeiten können. Sein Zuspruch soll alles heilen können, vom kaputten Auto bis hin zur verletzten Katze auf dem Baum; er soll sechs Paar Hände haben. Und Feuer löschen soll er können." Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird es kaum geben!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die vier Paar Augen, die ein Feuerwehrmann haben soll." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: "Ein Paar das durch geschlossene Türen blickt, während er fragt: Was macht Ihr denn da drüben, obwohl er es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf mit dem er sieht, was er nicht sehen soll, aber wissen muss. Und natürlich noch die zwei Augen nach vorne aus denen er den Bürger, der sich unmöglich benimmt, ansieht und die trotzdem sagen: Ich verstehe Dich und mag Dich, ohne dass er ein einziges Wort spricht. Und dann noch die Augen, mit denen er ständig die Stimmung seiner Vorgesetzten beobachten kann." "Oh Herr" sagte der Engel und zupfte ihn sanft am Ärmel, "geht schlafen und macht morgen weiter!" "Ich kann nicht!" sagte der liebe Gott, "denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Es ist mir bereits gelungen, dass er sich von selbst heilt, wenn er krank ist; dass er an die 30 Kameraden mit einem winzigen Geburtstagskuchen zufrieden stellt: dass er einen Sechzehnjährigen dazu bringen kann, an der Tankstelle nicht zu rauchen und einen Neunzehnjährigen davon überzeugen kann, dass Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen. Außerdem kann er 20 Minuten überleben, ohne zu atmen. Daneben scheint es mir gelungen zu sein, ihn zu überzeugen, dass der Dienst in der Feuerwehr etwas schönes ist, eine echte Dienstleistung eben, und er in der Lage ist, alle Ungerechtigkeiten klaglos zu dulden." Der Engel ging langsam um das Modell des Feuerwehrmannes herum und betrachtete es aufmerksam von allen Seiten. "Zu weich" seufzte er. "Aber unerhört zäh" sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was mein Feuerwehrmann alles aushalten kann!" "Kann er denken?" "Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und beurteilen, wenn er in der Hierarchie aufsteigt und Kompromisse schließen" sagte der liebe Gott, "und vergessen kann er auch!" Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck" sagte er, "Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken, deshalb geht die Hülle nicht zu." "Das ist kein Leck" sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" fragte der Engel. "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da lehnte sich der liebe Gott versonnen zurück und sagte: "Die Träne, das ist das Überlaufventil."

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf der klebt am Golf!

Jetzt mal ehrlich : 2010 : Schlecht: Erdebeben in Haiti. Explosion der Bohrinsel im Golf von Mexiko. Ausbruch des Vulkans in Island. 21 Menschen sterben bei der Loveparade, 511 wurden schwer verletzt. Schwere Überschwemmung in Pakistan. Anschlagversuch im Times-Square. Beim Flugzeugabsturz sterben 103 Menschen. Gut: 33 Bergarbeiter wurden in Chile geborgen. Wir haben grad mal die hälfte des Jahres und dies ist schon passiert ( 2011 ) : In Japan expoldiert ein Atomkraftwerk und es kommt zum SuperGau,Kernschmelze. Bürgerkrieg in Lybien. Revolution in Ägypten. Erdbeben in Lorca, es sterben 9 Menschen, 300 werden schwer verletzt. Eine Serie von Tornados in den USA, es sterben 340 menschen. Gut : Osama Bin Laden wurde umgebracht.Denkt mal nach, Leute !!! Wir müssen etwas verändern !!!!

Der perfekte Tag für den Mann: 6.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh. xDD

Okay, das wohl kürzeste und schönste Märchen der Welt: Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...Nein!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

Fiat:Fehler in allen Teilen Golf: Gerät ohne logische funktion

Die besten Kinder-Witze ;D Alle Kinder schauen in das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus! Alle Kinder schwimmen im Stausee, ausser Sabine, die kämpft mit der Turbine! Allen Kindern steht das Wasser bis zum Halse, ausser Heiner, der ist kleiner! Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, ausser Abdul der steckt im Klappstuhl! Alle Kinder sitzen um's Lagerfeuer, ausser Gitte, die sitzt in der Mitte! Alle Kinder spielen mit dem Elektrostuhl, ausser Walter, der spielt mit dem Schalter! Alle Kinder gehen zur Beerdigung, ausser Hagen, der wird getragen! Alle Kinder rennen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird breiter, doch er lebt weiter! :P

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen... Ausser Peter, der ging noch 1Meter... Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals... Ausser Rainer, der ist Kleiner... Alle Kinder schwimmen im Meer... Ausser Gunnter, der geht unter... Alle Kinder schauen ins brennende Haus... Ausser Klaus, der schaut hinaus... Alle Kinder laufen über die Strasse... Ausser Rolf, der hängt am Golf...

Es war einmal ein Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "willst du mich Heiraten ?" und sie antwortete mit : "NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit deinen Freunden ab und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Nachbarinnen und Freundinnen und Fremden und furtzte nach Herzenslust und sag und rülpste und kratzte sich ausgibig am Sack..! Das passiert halt mit männern wenn die keine Frauen an deren Seiten haben !